Bien es sabido que hay diversos tipos de cine, se podría dividir en varios sectores dependiendo de muchos factores. A pesar de ello, no me molestaré en hacer tales distinciones, sino que lo dividiré en dos grandes sectores: el cine comercial y el cine no comercial (aunque obviamente hay veces que es una mezcla de los dos tipos, aunque rara vez pasa).
El cine comercial es aquel que la gente ve para pasar un buen rato, que busca atraer al público y es el que suele estar en los cines. Y por otro lado está el cine no comercial (asociado a términos como "cine de autor" o "cine independiente", aunque una cosa no implique necesariamente la otra), que en teoria es aquel que no busca atraer a las masas, sino gustar a los críticos (pero joder, a quién no le gusta tener dinero). Existe cierta gente que se decanta únicamente por este último sector y califica al cine comercial de basura (gafapastas, hipsters, flipaos, llámalos como quieras), que aunque si es cierto que el cine no comercial suele estar más trabajado, sin talento no se consigue nada igual (anda que no hay bazofias que no gustan ni a críticos ni a público, con razón).
En definitiva, que en este apartado hablaré sobre "el otro lado de la cama", es decir, los directores más reputados del cine no comercial (desde mi punto de vista, claro). Michael Haneke es el primer afortunado.
Hay gente que dice que este hombre está loco y hay gente que dice que es un genio. Yo digo que es un director de cine. Como director de cine sabe aprovechar sus recursos más que la mayoría sin duda, a partir de ahí si lo que hace es una genialidad o una locura no me corresponde a mi decidirlo.
Por si no lo habéis notado, personalmente me encanta este tío, me encanta como crea unas atmosferas agobiantes y malsanas, como es capaz de con una hora y media joderte el día y a la vez hacerte reflexionar, como consigue que todo el mundo se ponga a plantear teorías acerca de sus películas y que nunca dé una respuesta, como te sugiere tantas cosas pero no te muestra nada, como se atreve a sobrepasar los límites entre el cine y la realidad. Porque que un psicópata coja un mando de la tele y rebobine la película en la que está actuando o que te guiñe el ojo mientras está jugando a sus juegos macabros (Funny games) es algo que solo un tío como Haneke es capaz de hacer.
Muchas idas de olla tiene este director, de eso no cabe duda, por eso hay gente que siempre pensará que es un simple lunático y hay gente que siempre pensará que es el puto amo. Yo pienso que es el puto amo, pero al fin y al cabo puede que el sea un loco y yo lo sea también por creer que no lo es. Me da igual. Solamente Haneke es capaz de meterme una peli de casi dos horas y media, en blanco y negro, sin absolutamente nada de acción y planos más largos que un día sin pan (La cinta blanca) y no solo que no me duerma, sino que me mantenga intrigado todo el jodido rato pensando en lo que está pasando (o en lo que estará pasando, pues apenas te enseña nada, tienes que suponer).
Llamadme loco, pero me gusta que en vez de darme la lección masticada, me la planteen y la tenga que desvelar yo (estoy hablando en el ámbito del cine, estaré loco pero tampoco soy gilipollas). Michael Haneke trata con respeto a su espectador (o puede que le tome el pelo y se descojone por ello), pero en cualquier caso, este tío mola.
Luces, Camara, Improvisación. Parte 1
Sin palabras, con la boca seca, sin aliento, como quien descubre un
huevo de dos yemas... Así se debieron quedar todos los directores de
las películas que se muestran a continuación. Preguntándose en voz baja
la manera de subirles el sueldo a los protagonistas de este ránquing.
Si de una manera u otra todas estas estrellas aún no te habían cautivado, tranquilo, este ránquing lo hará.
Stanley Kubrick tuvo la genialísima ( y arriesgada) idea de darle carta blanca a un psicópata sin escrúpulos (Álex) y a sus "Drugos", en la escena donde irrumpen violentamente en la casa de un escritor y apalizan a base de bien a la pareja. El director le dió la libre eleccion al actor principal ( Malcolm McDowell ) de cantar cualquier canción, éste eligió "Singing in the rain", obligando a Stanley a comprar los derechos de dicha canción para poder introducirla en el film y dándole el toque de locura que caracteriza a esta película desde antaño.
Meses después ( aquí viene la anécdota) el actor afirmó que eligió esta canción por el mero hecho de no saberse ninguna más, de locos...
Con la palabra: "¡SEGURIDAD!" se debió quedar el director Spike Jonze al ver que, en medio de un rodaje, un extra embriagado, lanzara una lata de cerveza a la cabeza del protagonista al grito de: "¡Hey Malkovich, piensa rápido!" Pése al terrible enfado del actor, Spike Jonze decidió incorporar la escena al film y hacerle un hueco en los créditos este grotesco extra. ( Cada uno entra en Hollywood como quiere).
Si de una manera u otra todas estas estrellas aún no te habían cautivado, tranquilo, este ránquing lo hará.
"Singing in the rain" - La naranja mecánica
Escena: "Singing in the rain" - La naranja mecánica |
Meses después ( aquí viene la anécdota) el actor afirmó que eligió esta canción por el mero hecho de no saberse ninguna más, de locos...
"Piensa rápido" - Como ser John Malkovich
Extra lanzando una lata a John Malkovich |
Con la palabra: "¡SEGURIDAD!" se debió quedar el director Spike Jonze al ver que, en medio de un rodaje, un extra embriagado, lanzara una lata de cerveza a la cabeza del protagonista al grito de: "¡Hey Malkovich, piensa rápido!" Pése al terrible enfado del actor, Spike Jonze decidió incorporar la escena al film y hacerle un hueco en los créditos este grotesco extra. ( Cada uno entra en Hollywood como quiere).
El botón del Joker - Batman: El caballero oscuro
En mejor reputación no se le puede tener al difunto Heath Ledger, que, tras su impresionante e inesperada interpretación del villano de Gotham, convirtió a millones de personas en frikis y seguidores del caballero oscuro. En esta escena, el Joker, juguetón, presiona el botón con el objetivo de saltar por los aires el hospital que tiene a las espaldas. Para sorpresa de todos, hasta de Ledger, dicha explosión no se lleva a cabo al presionar el botón. El actor ( sublime de nuevo ) no cesa su interpretación y juguetea, mueve, agita, el interruptor. Segundos más tarde, la mecha se seca y ¡PUM!... Hasta el actor se asusta y sale despavorido en el autocar de la escuela que le espera a la derecha de la imagen.
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Crítica a Malditos vecinos: Nací en el país equivocado
Hay gente que crítica este tipo de películas. Hay gente que ve que una película es una comedia con adolescentes y ya dice de entrada "será una gilipollez". ¿Es esta peli una gilipollez? Pues sí, al igual que la mayoría de las películas del género de "comedia adolescente" (aunque implique adultos en este caso). Pero el caso es que necesitamos películas como esta. Necesitamos esas películas que un día que estás de bajón te la pones a ver y te alegran el día, te hacen reír como un malnacido y te provoquen ganas de ser joven, de disfrutar el día, que te hagan creer en el (demasiado repetido) "carpe diem". Necesitamos gilipollez en nuestras vidas.
No me voy a molestar en comentar los aspectos técnicos pues no son realmente importantes en esta película, y eso es algo que el director sabe y así lo aprovecha. Ningún aspecto a destacar en especial, unos correctos Seth Rogen (haciendo el papel de Seth Rogen, como en todas sus pelis) y Rose Byrne y un sorprendentemente divertido Zac Efron (con una tablita de chocolate cual oro macizo, como no), el guapito que estaba en los ojos de toda preadolescente hace un par de años por esa pastelada sin gracia que se hacía llamar "High School Musical", lo que vendría a ser una versión Disney y sin porros de cualquier comedia de instituto.
Como ya he dicho, no es una película de la que se pueda hablar muy objetivamente para alabarla, supongo que se puede decir, además de las actuaciones, un guión por encima de la media y que nos regala algún que otro momento descojonante. Si bien si que es superior al resto de su género (cosa que no es díficil) y resulta divertida y amena en general, tampoco hay que pasarse de amables, porque al fin y al cabo es una peli de ver, motivarse y olvidar, para solamente recordarlo un día de fiesta y te venga un subidón pensando que pasara como en la peli. Pero nunca pasa. Y a quién no le gustaría pegarse esos fiestotes, ponerse hasta arriba de drogas de todo tipo y sencillamente pasar un agradable rato con el mayor subidón de tu vida. El hecho de que la película sea poco fácil de identificarse en ella, debido a las diferencias culturales (ojalá en España las universidades fueran como en EEUU, a quién no le gustaría ser de una fraternidad) puede tocar un poco las pelotas, pues todo buen español sabe que como no vaya ahí nunca se montara nada así (joder, ojalá).
Tampoco me voy a enrollar aquí mucho más, ya he dicho lo más importante: es una gilipollez superior a la media de gilipolleces, pero sigue siendo una gilipollez, pero eso sí, una gilipollez entretenida y con momentos destacables (el momento De Niro es absolutamente irrepetible, al igual que el momento del bebé y el condón, otro momento impagable). Igual eres un estirado, un tío serio, un gafapasta que solo quiere ver películas de Bergman y Tarkovsky y menosprecias este tipo de películas (peor para ti), pero si solo buscas un rato de diversión sin pretensiones y con una considerable aceptación por lo vulgar y el mal gusto, vale la pena ver "Malditos vecinos".
Quien no corre vuela, ¿Avatar 4?
El director paciente e innovista James Cameron lanzó en Los Ángeles el bombazo cinematográfico que puede llegar a monopolizar varios años las carteleras internacionales. En un comunicado espontáneo en el festival de cine Hero Complex, James anunció su nuevo proyecto: elaborar, de manera simultánea, la trilogía que seguiría la estela de AVATAR.
En mi opinion, el director a sus casi 60 años de edad, lo único que busca es terminar con la saga de estos pitufos crecidos y anabolizados para así poder centrarse en futuros proyectos.
El proceso de escritura de los tres films se está realizando “en paralelo y de manera simultánea” con vistas a tener la trilogía entera completada antes de rodar siquiera un solo plano. Se ve que el director tiene toda la prisa del mundo por prejubilarse, menos mal que es canadiense y no español...
El innovador y alocado planning, dictado por él, será el siguiente:
1- Cameron precisará de UN año para recopilar toda la información requerida para la trilogía y la plasmará en 1500 páginas de información.
2- A continuación, agrupa a un "equipo base de guionistas" a los cuales les atribuye una película (como quien reparte chicles). Éste grupo constará de Josh Friedman (Avatar 2), Jaffa y Silver (Avatar 3) y Salerno (Avatar 4).
3- Cameron reúne a los cuatro durante cinco meses “ocho horas al día” para trazar la estructura definitiva de la nueva trilogía. De aquí sale un esbozo trazado con hilos de oro, minuciosamente.
4- Por último, tras éste seguido de reuniones, cada guionista se va a casa con "deberes": acabar de finiquitar cada uno su película para tener la trilogía apunto.
Y estos, amigos, son los 4 simples pasos que debes seguir si quieres formar colas más largas en cines que en las oficinas del INEM.
Ahora enserio, apuesta arriesgada la que toma Cameron avanzando tanta explosividad taquillera, pero si de algo estoy seguro es que dara mucho de que hablar.
James Cameron en Hero Complex, Los Ángeles |
El proceso de escritura de los tres films se está realizando “en paralelo y de manera simultánea” con vistas a tener la trilogía entera completada antes de rodar siquiera un solo plano. Se ve que el director tiene toda la prisa del mundo por prejubilarse, menos mal que es canadiense y no español...
El innovador y alocado planning, dictado por él, será el siguiente:
1- Cameron precisará de UN año para recopilar toda la información requerida para la trilogía y la plasmará en 1500 páginas de información.
2- A continuación, agrupa a un "equipo base de guionistas" a los cuales les atribuye una película (como quien reparte chicles). Éste grupo constará de Josh Friedman (Avatar 2), Jaffa y Silver (Avatar 3) y Salerno (Avatar 4).
3- Cameron reúne a los cuatro durante cinco meses “ocho horas al día” para trazar la estructura definitiva de la nueva trilogía. De aquí sale un esbozo trazado con hilos de oro, minuciosamente.
4- Por último, tras éste seguido de reuniones, cada guionista se va a casa con "deberes": acabar de finiquitar cada uno su película para tener la trilogía apunto.
Y estos, amigos, son los 4 simples pasos que debes seguir si quieres formar colas más largas en cines que en las oficinas del INEM.
Ahora enserio, apuesta arriesgada la que toma Cameron avanzando tanta explosividad taquillera, pero si de algo estoy seguro es que dara mucho de que hablar.
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